||||青青。

这学期终于结束了 这一年也要结束了 刚刚打开我的[杂]  随便翻了几篇原来的日志 听着歌儿 在这个阴天小雨的下午 躺在床上  一句话也不想说

看到六月份在去泡温泉的路上  车后面写下的一小篇日志   当时的心情真是处于临界  好像每天都混乱的不行  不停的赴约  不停的吵架  连自己都怀疑到底在过怎么样的人生   如果不是那篇日志提醒  好像连自己都要忘记当初那种纠结的心情

而现在  一切平静的不像话   我竟然也可以早上八点多就清醒的不行  我竟然也可以天天在家那也不去  给心爱的人做做饭  等他回家  晚上一起看个电影   累了就睡会儿  不开心的时候就听会儿歌儿  以前那么怕寂寞的我  现在也会觉得不也就那样。

越来越容易满足  越来越没什么要求  以前遇到不开心的事  能气个好几天  现在就算遇到了重重阻碍  就算未来好像也是一片迷茫  就算爱我的人好像也没那么爱我  都会觉得顺其自然吧  差不多就行啦。

一零年的六月八号 我这样写

[我愿意为你做饭洗衣服  打扫清洁我们共同的家  关心你  体贴你。 一起旅行  一起吃地摊  一起生活  陪你共同度过每一个快乐或者艰难的日子  一直在一起。 希望你会开车  可以把我照的很好看  爱笑  成熟有责任心  会修电脑搬东西  爱我！]

现在看看依然觉得很感动  那时候完全不知道自己是在写给谁  也完全不知道会遇到怎样的人  再接着过怎样的人生

现在  我遇到了你  我们彼此已经错过了对方太多的人生  各自带着各自的故事   你有爱的昏天黑地的人  也曾经为了心爱的姑娘喝醉  求她回到你的身边   而我即使经历了比你艰难的多的故事   流了不知道心碎多少倍的眼泪   却还是宁愿让那些事都跑成一阵风   因为回忆过去真的是一件好累好累的事   痛苦快乐其实并不重要   我也只想从这一刻从新开始。

唉  现在的我  还是会顺着自己的心意去喜欢一个人  这种难得的心情  坚持下去也未尝不可呢

懂得万事不可强求  这才是我平静下来的唯一理由。

只是我真的再也不想失去任何人了。

懒得哭 就这样。

今天天还是会黑 明天也一定会来。

太久没写东西了  来美国以后每天过的迷迷糊糊  说是充实  却又总觉得少点儿什么  以前老说孤单寂寞是特别矫情的词儿  但是没想到我竟然也这么快变得特别喜欢有人陪着。

这边天气每天都特别好   风景也不错   特别适合谈恋爱  有时候我也恍惚自己在哪儿   听到窗外有人说话  我还总觉得能听见中年妇女讨论菜价什么之类  但往往也就是跑步的人在聊天  两句英文就给我拉回现实了   不写作业的时候开着网页也不知道干嘛  觉得自己变得特别空 特别空。

我明白爱情不能作比较  我也从来不觉得我比你身边的任何一个姑娘差  但人的心理就是是有很奇怪的时候  这种不公平让我把自己放的很低很低  这种不平衡让我一肚子气。  我不想在不喜欢我的人身上浪费时间  但我永远都看不透你的心  所以我就强迫自己别想  你的每一通电话  每一条短信  我都斟酌再三  我竟然因为你变成了我原来最看不上的那种傻姑娘。

我不明白是因为我太在意这段关系  决定尽快长大起来的必然代价  还是因为外面的生活太令人胡思乱想并且特别容易依赖  这种每天都在坐过山车的感觉太刺激  听快歌儿让我兴奋  听慢歌儿让我想哭  你不会喜欢这样的我  因为我也不是特别喜欢。

没错  下次再恋爱的时候  我不会再问  喜欢我什么  也不会问   是认真对待的吗  我会问  三个月后还会争分夺秒的关心吗  半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗  一年后睡不着还会百度故事在耳边轻喏吗    两年后看见落泪还像第一次那样束手无策吗  三年四年或者更久  你会变成什么样子？

唉   女人么  就是这样  你感觉她放弃了一些  但其实  她根本就是要求的更多了。

快毕业了   听很多杨乃文   不常喝水   Memo写的越来越长   隔两天就划掉一个 准备很多事   完成的很慢

回想起来 这四年 关于常人应该具备的荣誉 人脉 充实感 我好像做的很少   想想自己的经历 常常会问自己是不是疯了   我这四年认识的人 到最后很多都不认识了 走一个人就留下一片白 以至于有时候想起来哪一年哪一学期 根本就是一场空。 感情的确最不可靠 因为它似乎什么都不能带给你   很多时候我们无论经历了似乎怎样丰富的人生 最后都会回到原点  这种没有什么益处或者根本留不下任何痕迹的事 聪明的人时常告诫我们少做   但我显然不够聪明 以至于现在的我常常迷茫  记性很差  到后来就变成一个没态度没观点常常无所谓的人。

这几年我去了几个地方  听了很多故事  看了很多电影  心境却没有变得更加平静 反而有时会觉得浮躁和不安

Fu写 好像一切什么都回到了原点。 最近我常常看到她在线 我也不说话 她的博客我还看 也时常想起来她似乎隐约对我说过 觉得以前的日子好。 一两年前我们的生活基本毫无瓜葛   所以当时听她说这些觉得非常不能接受 可现在也常常觉得无话可说 甚至想想也就这么算了。

没错   油烟不会让我流泪  生活不会 回忆不会 我们总要更加清醒的认识自己 变成一个自己都不认识的人 这他妈的就是人生。

在这个大家都该喝醉吐露心声的五月六月   中药让我只能保持清醒   可没人知道我有多想醉   醉在这个初夏的每一夜  醒来在这些让我越来越热却倍加舍不得的每一天。

 I  just  still  cannot  say    Goodbye。

妈妈：

小时候总觉得你对我太苛刻 常常发呆我的真妈妈在哪里 长大后觉得我是那么那么幸运 常常感谢上苍 能做你的女儿不知道是我几辈子修来的福分 你善良 宽容 耐心体贴而又善解人意 全世界再没人像你对我那样好 不论你认为是我没出息也好假惺惺也罢 我真的好想无时无刻永永远远陪在你身边 跟你聊天看你笑 给你买好多好多好看的好吃的 跟你分享我所有的喜怒哀乐 让你也因为我而变成全世界最幸福的人。

还没走就已经开始想念你 甚至此时此刻就不舍的流下泪哭出声来

妈妈 我好爱你 永远爱你 希望你永远漂亮 永远快乐 永远健康。

“年轻时对女儿太严格了 挺后悔的 现在女儿长大了 特别善良 懂事 我特别欣慰 妈妈希望你平安 幸福”

我太幸福了 真的。

看完 他们在毕业的前一天爆炸 伴着这首歌和剧中人迷茫的脸 我终于忍不住又大哭起来 跟傻子一样。

Blogcn终于恢复了 记忆也找回来了 这样固执的守着过去 也未必是一件好事情 可生活又常常不够如意 所以有时候宁愿一直做梦

想来想去也不知道说什么 厦薄雾浓云愁永昼门我去过了 鼓浪屿我也去过了 这几个月我什么也没忙 又也好像没有闲下来 Amei的新专辑很好听 我的心情却很糟

无论怎样 想要拥有很多的力量 因为爱与被爱是一件快乐的事 我想早早准备好 无论你在哪里 我都等你来。

开学以后 一直在寝室窝着 网速变得奇慢无比 什么也干不成 思绪也比较混乱 总不知道写点儿什么 有时候常常迷惑 不知道到底什么是好 什么是坏 每个人都有自己既定的人生观价值观 我们追求真善美 温柔幸福合家欢乐 他们追求虚荣手段名利一切 可就是我们众所认为的大傻逼 有时候过的比谁都好 我以前总觉得十分费解 还经常为此搞得自己十分窝火 后来想想 就这么多年 怎么过不是过 还是算了 就像以前看电影儿 改邪归正的坏人最后总是死的最惨 因为他们最后一刻的心软 就是这么点儿人性 彻底把他们出卖 有时候甚至希望他们干脆就这么一辈子坏下去 看惯了 有时候也不觉得怎么样了。

学校的事情定的差不多了 努力也没白费 那天一个多礼拜没回家 进家门准备换鞋 我爸看见我 说了句 回来了 然后轻轻的捏了捏我的胳膊 当时我愣了一下 然后赶紧把要出来的眼泪全给咽回去了 我们俩不爱说话 有时候还老吵架 但他突然温情一下的时候 我比谁都难受 就因为我知道他不是那种人 他嘴里希望我有更好的未来 甚至最好是远离他的美好未来 他一直认为在新乡市呆着没什么出息 可我想他也许比我妈更舍不得我。 不爱表达的人 总是更容易让你哭。

女人一过二十岁 时间就会过的特别快 转眼你就毕业了 转眼你就读研了 转眼爸妈就老了 转眼你就变成青春的时候最不屑成为的普通人了 上学的时候我们每个人都有牛逼哄哄的梦想 觉得自己都能唱着歌儿奔驰在北京二环的街道上 现在呢 也不知道是成熟了还是胆怯了 平凡生活 都这样儿。

越美的东西我越不可碰。 大早上的就这么感情泛滥 我感觉我真是疯了。

那天做梦梦见我在帮别人收拾寝室 刚要整理书架 突然一个浑身是血看不出样子的人被抬进来 Eric大声说 是章鱼哥被人打击报复了 快不行了 我问那他现在能听到吗 他说也许可以吧 我怯怯的上前叫了一声章鱼哥 突然难以抑制的大哭起来 从梦里给哭醒了 镇定心神后立马给他发了个短信 然后就再没睡着 出现在眼前的都是血 那种安静的场面

显示发送成功后我就再没管过 到晚上的时候才收到他的回复 他说 傻子 梦都是反的。 就这么几个破字 我立马又眼泪婆娑起来 删又舍不得删 想想也真挺丢人的 幸亏他看不到。

过年不停的聚 聚的时候大家笑的比谁都畅快 可到了半夜两三点 说的却总是让人心酸的往事和对白 每个人都开始有了不愿提及的过去 小心翼翼的不知道向谁开口 怕说出口的故事得不到应有的珍惜

菲菲愁和明腾以后的婚姻和未来 我愁嫁 未来连想都不敢想 这种说远不远说近不近的事情 说多了最后总会搬起石头砸自己的脚。

所以还是沉默吧。

从不期盼彼此完整纯情 只希望俩人半夜上网上的累了 坐在沙发上同吃一碗泡面 刷完牙后聊聊天睡觉 我的腿环绕着你的腿 你的手轻搭在我的肩 这才是我想要的美妙未来。

一些零碎的东西要整出来为搬家做准备 我又把日记翻出来 现在真后悔当时送啊送的 其实除了自己 谁还珍惜呢 现在看看过去的心情 真是快乐又痛苦的小2B 为自己心疼 也对自己恨铁不成钢 甩与被甩 亘古不变的旋律

实习以后 总是面对学生的疑问 关于爱 关于情 女的等承诺 男的等回头 姑娘们永远等浪子回头 并且总认为自己和别人不一样 可最后浪子证明他的确不爱回头 你与其他姑娘也并没有什么不同 很多事情并非你可以改变 他说的话也并不只为你一个人痴情 男孩儿也总是假装洒脱 却借口喝酒买醉 说实在的 我们其实没资格嘲笑任何人关于爱的能力 十五岁遇到第三者插足 不代表你二十五岁就能幸免 就像我日记里从初中起就希望遇到一个Mr. right  只不过标准却一变再变 我记得小学的时候同桌的男生夏天的爱穿 ** 加凉鞋 于是我那时候的标准是一定要穿棉袜子 白的最好 干净。 到初中了见识打架帮派 男孩儿吹口哨写情书求爱 一点儿也不觉得装逼 希望能有一个会打架的男朋友 高中迫于各种压力 希望有个学习还不错的主 有点儿动力 沟通也方便 恋爱的时候希望男的唱歌再好点儿就好了 这样跟我去KTV唱情歌会比较动人 再帅点就好了 穿什么都好看 能时常给个惊喜或者送我点儿贴心的小礼物最好了 电视剧里不都那么演么 失恋的时候却只希望遇到个不花心脾气好的哥们儿 逮着我使劲儿疼我就行 现在早没有那么多1234条 明白白袜子不是唯一 明白改变强求不来 明白不是每个人都有空跟你说很多的话写很长的信 慢慢的标准越来越弱化 甚至根本没有了所谓的标准 现实中的男男女女 会读心术的越来越少 没空顾及对方的感受 而我早也明白 投靠他人而忽略自己的内心就是一件尽力不讨好的事情 因为这一辈子 你与自己相处的时间最长。

高一的一封分手信 一直没寄出去 当时不明白的心情是 为什么唯独你看不到我的好 现在想对过去的自己说 看不到就看不到吧 你自己看到了 就好。

早就说着要更新 本来草稿都已经打好了 就等着复制粘贴 可就像是所有俗套的剧情 旧的总会被新的所取代 无论这个还是那个 无论是你还是我

实习的日子我没怎么写 现在想想也过去了一个月了 去北京也没怎么说 现在也过去了两个礼拜了 我过的不好不坏 不说不提 什么也都好像没发生过 晚上兴冲冲的钻进被窝 现在又冷静的穿着厚袜子坐在桌前 我想起来很多事 上午跟竞超在寝室说起来快要结束的大学生活 我觉得糟糕无比 仔细回想 却又好像不那么清晰 菲菲说听广播的时候回想起卡赛的时光 我想起来的却是她给我发豆邮的那个下午 我钻在她被窝里 她在我旁边上网 我俩讨论豆瓣的话题有多变半夜凉初透态 我还一直要给她推荐那个怕鸡小组 阿文跟我留言 说地球人民真奇怪 每天我们都会为了吃什么而担忧 我的学生会叫她长发姑娘 她的侧脸的确很美 干净 睫毛也长

莫名其妙跟戎易聊起天 我才突然惊觉他好像很久没有对他的小女朋友发表爱的宣言了 他说他也戒网了 还说想去青岛上学 清净 还靠海。 他说谁知道以后会是什么样 最差也就是不在一起了 我就突然想起来那个晚上 傻的不能再傻的故事和到现在记不清楚颜色的棒棒糖 我还没回过神 他说了句 明天还要上课 我睡了 我才惊醒 觉得他变了好多 到最后 也没正经的说一句告别的话 


我们总说 人总是会变的 心不变就行 可有时候 心却是最容易背叛自己的 它让我们骗人 说出不想说的话 走不想走的路 伤害每一个爱我们的人 又义无反顾的拿出来被自己爱的人扔在一边 它最值钱 又最廉价 到最后 我们也不记得到底有没有满腔热血的日子 甚至记不得到底它曾滚烫的为谁跳过。


有人说 爱之于我 不是一蔬一饭 不是肌肤之亲 是疲惫生活的英雄梦想。 可到了现在 哪有什么英雄梦想 只想安安稳稳过日子 我做饭晾衣服 你搬冰箱修电脑 发烧的时候我喂你吃药 堵车的时候你接我回家。

什么都会渐渐淡去 只留下一股你怎么找都找不到的香。

相信我。

你会不会想过 有一天突然惊醒 发现自己在高一的课堂上睡着了 现在经历的所有其实只是一场梦 阳光照的你的脸皱成一团 你掏出手机给那些还在身边的朋友发信息 他们都骂你白痴 你发现 现世安稳 岁月静好。